Saliendo del capullo

Alejándome de serlo

He dejado un poco en el olvido la newsletter. Es temporal. Me sigue atrayendo el formato.

Como sabéis, estoy atravesando un período de reestructuración vital. Para mí la familia era lo más valioso. Nada más importante.

Lo más intenso que he vivido. Se dice pronto. Qué sencillo resulta utilizar palabras. Es imposible evocar lo que ha supuesto presenciar una muerte lenta e inevitable, mientras la desesperación me consumía y me negaba a aceptarlo.

¿Os imagináis la vida sabiendo aceptar con cierta facilidad?

En fin (nunca mejor dicho) todavía tengo algunas cosas que recolocar. Al ser verano estoy consiguiendo muchos momentos para dejármelo sentir, para hacer procesos, recuperar el amor y la tolerancia por la soledad forzada, afianzar aprendizajes, diluir recuerdos, perdonar.

Pero vaya, el duelo va bien. Me siento motivado, creativo, abierto, social y sensible. Como y duermo bien, escucho música, hago deporte, juego, me baño en el mar, cago como nunca. Y si estoy mal me lo dejo sentir, sin huir.

Ahora es cuestión de tiempo y de controlar aquello que alimenta el recuerdo de ella. En mi teléfono ya no consta su nombre. Es “la madre de mi hija”. Solamente quiero que el vínculo sea amoroso en ese sentido. Y creo que será así.

De todos modos, es tiempo hacer desaparecer aquello que tenía la masa de millones de estrellas. Fue mi superestrella.

Ahora no es el momento pero he reflexionado mucho sobre futuras relaciones… mucho que compartir… sobre cómo deben ser… o mejor dicho, como no deben ser. Por supuesto he revisado la mejor literatura científica que habla sobre ello. Y ahora entiendo muchas cosas.

Psicología y espiritualidad

Mi motivación ahora está puesta en mi “nuevo yo”, mi hija, mi trabajo, mis estudios de postgrado, mi expansión social y varios proyectos artísticos.

La psicología clínica, la psicología basada en evidencia, es seguramente el tema que más me motiva ahora mismo junto al arte. Realmente quiero ayudar de la forma más eficaz posible. Cuanto más sé sobre terapia más veo qué hace que una terapia funcione… ya abriré este melón después de verano.

Asimismo la relación entre ciencia y espiritualidad también está muy presente en mi vida. Mi historia vital no puede entenderse sin mi obsesión por lo espiritual, Dios, el arte, la locura, la creación, la verdad, el universo… Eso siempre estará en mí…

Pues bien, al grano, recientemente me hicieron una entrevista en “Luces en la Oscuridad” hablando de lo que seguramente es uno de mis temas: espiritualidad y lo psicológicamente disfuncional de ésta, de la espiritualidad. Estoy muuuuuy contento y orgulloso de la entrevista. La periodista (y buena amiga) Adriana Estop me realizó preguntas muy sana e inteligentemente confrontativas. Os lo recomiendo.

También hice un vídeo a raíz del debate que hicieron en The Wild Project entre personas afines a las teorías de la conspiración/pseudociencias y escépticos/científicos.

Este tema es interesante…. es que me considero un pseudocientífico y, a la vez, un científico, algo que muchos insisten en decirme que es imposible. Me cabrea que me digan que no puedo ser lo que soy.

Y esto es muy muy muy muy muy muy interesante (“interesante” otra vez, lo sé, no me salen otras palabras, lo siento). Muy interesante porque creo que quienes opinan eso de mí son personas que son tan cuadriculadas y racionales que no han integrado la posibilidad de la paradoja como posible forma de verdad. Las personas espirituales toleran mejor estas contradicciones (lo que tiene sus problemas también, no nos emocionemos). También sería justo decir que no necesitamos la espiritualidad para entender la posibilidad de la contradicción pues existe el desarrollo cognitivo que facilita esto: el pensamiento formal de segundo orden. Info sobre el pensamiento formal aquí.

Hola

Quisiera conocer mejor quien me lee. Mi narcisismo ama la posición de yo escribir y ser leído con validación, pero si algo me gustaría alimentar en mi vida es mi apertura e interés horizontal con los otros. Lo suficiente para sentirme superior. Es broma. Lo suficiente para relacionarme de una forma más realista y, para mí, amorosa. Espero que mis actos, tanto los realizados como los por realizar, junto con mi sentir, me confirmen que estoy en el camino correcto.

Esto no es lo único que me interesa, otro día hago un cuestionario.

Hasta pronto,

Almabrazos

Es broma, me niego a despedirme así.

Abrazos, besos y collejas cariñosas.